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親情正在變淡!過年「走親戚三天」差點抑鬱 「親情變質」是人間最大的悲劇

「走親三天,我差點患上了抑鬱症」:親情變質,是人間最大的悲劇



01

漫畫作家朱德庸說過,這是一個物質極度豐富而精神極度貧瘠的時代。

物質豐富起來了,人們吃得飽,穿得暖,睡得好,甚至住得很舒服。可是,現代人的心意貌似愈發物質了,還少了一定的感情。

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這個時候,就會導致一種結果,那就是「精神」愈發貧瘠的問題會經常出現。

比如說感情問題,你對他特別好,可他卻只是利用你罷了,根本不會對你有一絲的真感情。如此,你的真心就會被辜負。

比如說親情問題,你對親戚特別上心,可親戚卻對你特別薄情。這個時候,你又該怎麼辦呢?沒辦法,你只能接受被辜負的事實。

有人認為,越是在物質發展迅速的今時今日,人們對於親情的重視程度就越來越弱。如果在物質和親情之間進行選擇,相信絕大多數人都會選擇物質。

難道說物質真的就比親情更重要嗎?為什麼人們會有這樣的想法以及選擇呢?

一句話,社會發展,人口流動加快,這就註定了傳統的親情模式會受到挑戰。一切,都會往淡漠的一面發展。



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02

「走親三天,我差點患上了抑鬱症。」

在大年初四的早上,有一位讀者給我來信,說了這麼一件事。

張女士一家四口回到鄉下過年,只為了與家鄉的父母以及兄弟姐妹團聚。在他們看來,能夠跟一年未見的父母親人相聚,那是人生的幸事。

年二十七那天回到家之後,張女士便跟父母在一起忙碌了起來,不是今天去購置年貨,就是明天去買菜,反正讓張女士感受到了什麼是溫暖的親情。

只不過,在家鄉過節的這幾天,最讓張女士感覺到鬱悶的,並非是她的父母以及兄弟姐妹,而是張女士的某些親戚。

特別是在大年初一開始走親戚的時候,張女士基本都吃了閉門羹。然後接連三天,都讓張女士特別難受。

大年初一早上,張女士一家四口想去某表親家探親。到了別人樓下時,張女士敲了很多次門,可還是沒有人回應。

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對此,她還打了一通電話給對方,問他們在不在家。誰知道,他們卻說一家人外出旅遊去了,沒有人在家。可張女士聽到,這電視聲,就是從樓上傳來的。

沒辦法,她只能帶著大包小包的東西離開了。



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03

其實,張女士也知道,這位表親只有一個兒子,而她有兩個兒子,給紅包的時候,對方絕對需要再多給一份。一份兩百,兩份也就四百。

對於這種情況,張女士也做了同樣的準備,那就是一份紅包封了四百元,也不讓對方有什麼損失。可是,對方就是怕張女士不會給四百元紅包而不開門,選擇了撒謊。


後來,在張女士去某嬸嬸家探親的時候,她又遇到了一些新鮮事。

一去到嬸嬸家,嬸嬸就問她是怎麼過來的。張女士說是從母親家坐公交車過來的。

然後,嬸嬸繼續追問,問她有沒有買車。而張女士回答,由於自己和丈夫剛在大城市定居了下來,正是用錢的時候,暫時就沒有買車。

而嬸嬸一聽到她是沒車一族之後,立馬就擺出了不好的臉色,甚至也敷衍了起來,禮數也沒有太周到。

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張女士感覺到不妥,也就待了十來分鐘,寒暄了幾句就離開了。

對於這次「走親」的經歷,張女士特別感慨,親戚之間一年才見一次面,為什麼對方非要如此做人呢?熱情點,難道不好嗎?況且,自己也準備好了紅包和禮物,絕對不會讓他們有什麼損失。

因此,張女士越想這些人的嘴臉,越感覺到內心不是滋味。

可是,人心就是如此難測。你做得很好,可別人卻未必會認同你。一切,都很現實。


04

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其實,我們只要想想張女士所碰到的親戚,就會感到很好笑。

比如說第一個親戚,覺得自己只有一個兒子,而對方有兩個兒子,怕給多一份紅包,也就為了一點小事而選擇說謊。

可是,張女士卻準備了一份四百元的紅包,不讓他虧損。這,就是人與人之間的想法以及胸襟的差距所在。

試想,一年才見一次面,為什麼就不能坦誠相待呢?為什麼非要做這些上不了檯面的瑣事呢?

一切,只能歸結於這麼一點,那就是親情正在變淡,人與人之間的關係正變得淡漠起來。

你有點錢,那別人就會嫉妒你,或者稍微看得上你。可是,如果你沒有錢,相信別人就會瞧不起你,甚至連禮數都沒有。



當親情跟金錢組合在一起之後,其實一切都會發生改變。而改變的最後結果,不過是親情愈發沒落,而人們的物質心理愈發強勁罷了。

對於變質的親情,我們該怎麼辦呢?那就是要及時止損。

既然對方如此對待我們,那我們不妨減少與之往來的次數。或許,無錢休入眾,遭難莫尋親。這,才是無可奈何的現實。


文/舒山有鹿


「娘不在」不是一家人!父母走後「兄弟姐妹會疏遠」變親戚 過來人告訴你3個原因「感情不是一成不變」



父母盡皆永別人世間之初,兄弟姐妹關係隨後就變,不是人走茶涼,而是人走的時候長了,茶不可能一直都熱。

一、兄弟姐妹會長吁一口氣,即便嘴上沒有說,心裏面也會想:」總算是完成任務了。」

為父母養老送終是每一個兒女義不容辭的責任以及義務,因此在父母彌留之際,往往是兄弟姐妹最齊心的時候,這時就會凸顯出兄弟姐妹多的好處,兄弟姐妹可以坐下來商量,多一個人就會多一個主意,兄弟姐妹就會任勞任怨,輪換著伺候卧床不起的老人,沒日沒夜兄弟姐聚攏在一起的時候,比各自結婚以後數十年聚在一起的時間還要長,倘若父母壽終正寢,兄弟姐妹還要眾志成城部署父母的後事,無論人力還是物力都不可或缺,兄弟姐妹不僅需要齊心,而且需要合力,伴隨二老先後去世,兄弟姐妹的人生一大重任就會完成,兄弟姐妹就會各回各家,各自重新開展繁忙的生活,除了清明節或者逢年過節之類,幾乎很少有機會再聚到一起了。

二、父母哪怕有一方還存活在人世間,兄弟姐妹見面了,不是親戚,而是家人。

感情不是一成不變,從家人退化成為親戚,不是從各自成家那一天算起,而是從父母先後離世算起,或許當人生沒有來路的時候,兄弟姐妹就會各自走向歸途,原來以為老家很重要,原本以為有老家就可以找到家的感覺,沒成想家的源泉卻是父母,父母無論在老家還是在外地租房,有父母在的地方才能夠稱之為家,父母不在了,反倒去老家會感覺觸景生情,心裏面不是滋味,老家已經成為傷心地,兄弟姐妹就是與其為了相見而相見,反倒不如不見。

三、父母先生辭世,預示著兄弟姐妹不再年輕了,父母在的時候感覺在父母眼裡是孩子,父母一走就會意識到已經成為了兒女或者兒孫的長輩。

老了就意味著行動多有不便,不是腿腳不利索,就是時間有限,因此大多數兄弟姐妹除了紅白喜事就幾乎不再來往,現在需要顧及一大家子的生活,需要操心的地方多的是,因此既無心顧此失彼又會無意顧此失彼,兄弟姐妹會相互理解,誰家裡不都是有一大堆事情急需處理。

結語:兄弟姐妹從小時候到長大的時候,再變老的時候,觀察就會得出規律,疏遠程度跟年齡大小成正比



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